Confundida en un mar de pensamientos, en un cielo a punto de diluviar se encuentra mi cerebro.
Tu cara apareció en esta habitación entre todas estas nubes, me asuste, volví a mirar y me estabas sonriendo. Fue como un rayo de luz, que todavía no puedo traducir, acaso me trato de explicar que va ha llover o intento decirme que se va ha aclarar.
Entonces me siento a mirar y escribir mis pensamientos a ver si logro tranquilizar esta tormenta en mi cabeza… Buscando aclarar la visión de esta densa neblina. Estoy colocando lamparitas en esta habitación. Se que puede ser egoísta de mi parte, pero mi intención es poder pronosticar esta tormenta, aunque estemos en un siglo donde uno tiene equipos tecnológicos y libros que te explican que puede suceder, yo no estoy segura de las predicciones.
Voy a escribir esta carta como si estuviera domando a un león, voy a mostrarle mi mano para que pueda olerme y conocerme. Se que me estoy arriesgando, no estoy segura si su intención va hacer confiar o comerme. Pero esta soy yo y lo voy a intentar…
Y estoy segura que lo primero que debo escribir es ¨ todo va hacer como yo quiero que sea o suceda ¨.
¡Porque estamos en mi cabeza!
Vuelvo a verte en esta habitación. ¡La razón y el corazón racionan!
¿Entiendo realmente que nos paso? ¿Acaso fue el dialogo lo equivocado? O ¿los sentimientos estaban mezclados? O ¿estábamos confundidos, inversos en nuestros sueños y caímos a la realidad? O ¿solo se trato de un periodo de maduración? O fue lo que fue… debo continuar sin mirar atrás, sin preguntar.
Acaso lo que nos falto fue algo de eso….
Vuelvo a verte en esta habitación. La razón y el corazón racionan!
Estamos reviviendo un par de recuerdos, ¿esta mal? Como puede estarlo si sonreí al verte.
Estoy segura que sentí algo en mi pecho al mirarte, me dije esto es alivio. Pero algo vuelve a ponerse nuevamente, no es angustia esa se fue cuando te vi. No estoy segura pero creo que se llama desconfianza, miedo e inseguridad porque se que nada ha cambiado, somos los mismos amantes, las mismas miradas, los mismos soñadores. Es verdad algo hemos aprendido o entendido… Ahora! sabemos que se puede seguir solos, que podemos soñar y aprender de nosotros mismos, que se puede comer solo y contarse alguna historia que te saque una sonrisa sabiendo que hemos amado y abandonado… Ahora! ¿Estoy segura que quiero volver a creer que estar con alguien a mi lado es mejor que esa soledad autosuficiente?
Desconfianza, miedo, inseguridad….
Volver a verte cuando te volves frío. Pienso que se porque lo haces, me parece que puede ser un mecanismo de defensa, algo así como si fuera tu arma de protección… Pero no puedo justificarte. Ya que el resultado para mi es sentir que no me vez y entonces no te veo.
Será ahí donde creamos dos puntos de vista distintos. Porque no logro ver detrás de esa armadura y me asusto. Siento frío y no te veo. Tengo desconfianza, miedo, inseguridad… a volver a caer en los brazos de esa armadura y trasformarme en algo que no quiero ser. Calculadora, introvertida, mezquina, solitaria.
Se que me acompaña cada uno de esos pensamientos pero no me gusta sacarlos de sus jaulas.
Miro toda esta habitación llena de neblina y decido mirar hacia ese rincón en donde tu cara apareció, pero se que solo voy a poder moverme cuando me tomes de la mano para salir.
Algo tan simple, tan común en dos amantes, los veo caminando tomados de la mano como si fuera la única forma que existiría, pero para nosotros puede resultar ingenuo e inmaduro…complicado es la palabra ya que ninguno de los dos esta preparado para confiar en el otro, porque ya sabemos la cruda verdad de que caminar solos puede ser mucho mas simple y confiable.
Estoy en esta habitación llena de humo, pensando, dudando, que es mejor ver la fuerza de esta tormenta o confiar nuevamente en vos.
Se desprende entonces una certeza inesperada, como puedes confiar en alguien que no eres tú mismo, como puedo brindarme a algo que esta fuera de esta habitación.
En aquel momento salí sin llaves, sin pretensiones, confiada, ilusiona y me di cuenta que es mejor resguardarse y asentarse en uno mismo. Puede que todas estas ocurrencias me lleven a sacar conclusiones apresuradas, existe una advertencia colgada en una de las paredes ¨ caminar por el mismo sitio no te traerá buenas predicciones a tu futuro ¨. Pero esta ves se que tengo las llaves y puedo volver cuando quiera a ver la tormenta caer. Esta vez puedo tratar de que la caída no sea devastadora. De igual menara la luz no logra despejar el humo que causo el fuego. Creo que todavía necesito contemplar ese rincón.
Todavía estoy juntando fichas, busco mi reina pero no la encuentro, puede que no sea el mejor momento para volver a jugar. Ya que soy conciente que no debo dejar alguna posibilidad de equivocación, porque el derrumbe fue grande en el pasado. Un buen señor sabe lo que ha perdido. No estoy dispuesta a que me cantes Jaque mate, prefiero retirarme con la cabeza apunto de explotar, antes de volver a dejarte tirar el tablero una vez mas. Si tomas mi mano no voy a querer que te arrepientas. No pretendas tomarla y decir que no sabes a lo que te arriesgas, ambos sabemos quienes somos, porque nada ha cambiado.
Solo hay cosas aprendidas, existe un saber que me deja inquieta y es el saber que si fuéramos tolerantes con las debilidades del otro estaríamos menos solos. Pero como explicarte esto si tu mejor escudo es la soledad.
Soy conciente que me quedaban todavía algunas puntas sin pulir, pero esta ultima fue la presentación en sociedad. Me han tallado mucho y he remodelado esta habitación muchísimas veces…
Creo que antes de volver a empapelar nuevamente deseo esperar e ir despacio, porque prefiero perderte en el camino antes de arriesgarme nuevamente a sentirme oprimida.
HE CONOCIDO LA SOLEDAD Y DECIDO IR DESPACIO.
